やはり、良い時は長くは続かないもので、、、
またうちのアスペルガーの旦那さんとは1か月ほど言葉を交わしていません。

以前のように会話が復活した時も実は心のどこかで、
「この人が本当に変わるなんて簡単ではないはず…。
また、いつか後戻りすることも覚悟しておかないと。」
も思っていました。

旦那さんの職場復帰は応援はもちろんしていますが、
本当に私の心を開放できるかと言えば、また別だなと感じていました。

案の定、ここ1か月ほどは、やっぱり以前の怒りに満ちた旦那さんへ後戻りしています。

どこに怒りのスイッチがあるのか未だに分かりません。

私の一言がトリガーに

1か月ほど前のある日、旦那さんがある人と会って帰ってきて、
その際のことを私に話始めました。

前回そのある人と会った時、その人の対応が理不尽だったそうです。
そのため、旦那さんは今回はその人に対して無表情で接し、
何を言われてもつっけんどんに「はい」としか返さなかった、と言います。

仕返し？のつもりだったようです。

そして、旦那さんはその話を繰り返し私にしてきます。

すると、だんだん私と2年ほど口をきかなくなってきた初期の頃が思い出され、
私自身が嫌な気分になってきました。

そこで、まずいなと思った私は、冷静に
「もとは相手が悪いからあなたがそうするのは分かる。
でも、私に対して怖かった時のあなたを思い出すので、
一旦この話を終わりにしてもいい？」
と言いました。

そうすると、今度は怒りの矛先が私に向いてきました。

即座にプイっとして、しばらくして「ちゃんと話を聞かなくてごめん。」
と言っても後の祭りです。

我が家では、私には何も言う権利がないようで。。。

それから約一か月以上口をきいていません。

イラついて舌打ちしたり、ドタバタ足音をさせて歩いたり、物にあたったり、
また…か。。。という感じです。

恐らく私が何を言っても無駄であることは経験済みなので、
余計ないことはせず静かに待つつもりです。

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幸せは感じるもの

いつまでこんな状態が続くのか分かりません。

もしかしたら、また年単位かもしれません。

でも、1つ分かっていることがあります。

旦那さんに左右されず、私自身はいつも幸せな気持ちを保っておきたいうことです。

幸せはどこかにあって掴みにいくものや、どこからかやってくるものではなく、
自分自身が感じるものだと思っています。

日々の小さなことに、当たり前のことに幸せを感じることができれば、
意外にこんな状態でも乗り切れるなと最近感じます。

そこは、旦那さんでも踏み入れることができない私だけの領域です。

旦那さんの怒りの態度によって、もちろん上手く自分自身をコントロールできないこともあります。

でも、そんなイラつきそうな時こそ、私自身が気持ちを穏やかにすることで
一歩引いて旦那さんのことも見れる気がします。

確かに、会話が復活した時に旦那さんが、会話をしなかった期間は、
常に私に対して怒りを抱いていたわけでなく、
怒りをコントロールできない自分にイラつくというようなことを言っていました。

上手くいかない自分が嫌になるそうです。

それを思い出してみると「怒り」も深いな、と思えるようになりました。

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